電子報(bào)
電子報(bào)

私奔


編者按:呼吸被填滿的瞬間,海風(fēng)分割了我不同世界的意識(shí)。殘弱的燈光飄散出火一般的熱情,很久一段時(shí)間我都忽視了這份生命的浪漫。在某個(gè)時(shí)間,我與他的聯(lián)系,讓我在莫比烏斯環(huán)般的旅途上逐漸清醒。夢(mèng)是這份生命在我恍惚的時(shí)候贈(zèng)予的禮物。我在很多年后明白你和我的際遇,不過一陣風(fēng)叫醒一個(gè)夢(mèng),而這個(gè)夢(mèng)是我想要私奔逃往浪漫的目的地,如果你愿意,我們可以在任何時(shí)候逃往夏季。下期小說期待您的來稿,來稿請(qǐng)寄xbwybu@163.com

電話和雨天的海

身體停留在18年某條街上的樹蔭底下,意識(shí)回流進(jìn)上個(gè)世紀(jì),也許是上上個(gè)世紀(jì)那個(gè)浪漫主義彌漫的愛琴海上。愛人在柔密的沙灘上抵住理性主義的狂潮,此刻的她和我回流的意識(shí)一樣,只想用浪漫沖擊理性,然后喚醒古老的天空上永不降落的雄鷹那一聲自由的鳴叫。在意識(shí)尚未形成前,我對(duì)浪漫的理解是孤獨(dú)永恒的愛,在意識(shí)形成后,我才發(fā)現(xiàn)這不過是在這偏頗迷離的認(rèn)知世界里,一束多么幽幽不起眼的火花啊。

18年,當(dāng)我真正從禁錮的繁冗世界里掙脫出來時(shí),眼前迷亂的事物讓我即便在逼仄的世界也難以分清方向。犄角旮旯的舊停車棚里,我和同桌道完別后,他很不舍地對(duì)我說:“以后打算去哪?”“英國吧,或者美國。我想去那些浪漫的小鎮(zhèn)生活,然后在那里娶妻生子?!?/p>

我不懂他對(duì)我的想法是如何,但我從沒拘于,我想他會(huì)理解的。那天分別后,我們的小鎮(zhèn)下了一場(chǎng)持續(xù)很久的雨,我們?cè)谀沁^后再?zèng)]見過面。期間,我看了場(chǎng)關(guān)于愛情的電影,情節(jié)里安排好的下雨天,促成了兩輩的愛情故事。由于信號(hào)不好,時(shí)不時(shí)出現(xiàn)失真現(xiàn)象的屏幕帶我回到了上個(gè)世紀(jì)的某個(gè)夏天,蘆葦飄蕩在夕陽的胡子底下,一群野鴨快速逃竄進(jìn)水底,我躺在舟楫上,天色很快暗下來了。

我抬頭望向窗外奚落彷徨的雨,我想我的決定也很浪漫。和他沒再見,也許是天意,我會(huì)想念的,在心里。

是多久沒見面了呢?后來有一天的午后我突發(fā)奇想,手上的動(dòng)作停滯了,幾米微弱的光線從暗色的罅隙投射過來。是很久了。我們能彼此心照不宣地感知到有一個(gè)世紀(jì)的厚度橫亙?cè)谶@之間。我依然活在上個(gè)世紀(jì)那個(gè)安逸的布滿星辰的小鎮(zhèn)里,轉(zhuǎn)眼他已經(jīng)在繁華的都市里打拼出了一方小小的天地。我在一個(gè)晴天的午后撥通了他的電話,緩慢的撥音過后,傳來他急促的呼吸?!霸趺礃樱磺羞€好嗎?”“一切還好,只是很多東西迷離散散地快要找不到了?!?/p>

“為什么會(huì)這樣?不過我相信你?!薄拔乙蚕嘈拍恪!?/p>

因?yàn)楣ぷ鞯脑蛩芸炀蛼炝诉@一通久違得不能再久違的電話。那個(gè)世紀(jì)的尺寸在快速地膨脹,就像鮮紅色的熱氣球在快速地充氣變大一般。我想下一通電話會(huì)是更久之后了。我起身走到電腦桌前,尋思著向海的對(duì)面寫一封申請(qǐng)信,打算今年暑假就這樣前往。也許這樣就離我的目的地更近一步了吧。

私奔逃走的紅色短袖

沒有繁重的學(xué)業(yè),沒有解不開的難題,更沒有復(fù)雜的人際關(guān)系,但我好像漸漸遺失了關(guān)于最初的想法。我懷疑著該用什么樣的措辭,是該用夢(mèng)想以此讓人覺得我注入過奮不顧身的勇氣好呢,還是該用念頭以此表達(dá)當(dāng)初年少的漫不經(jīng)心?這個(gè)問題沒有困擾我很久,因?yàn)楹芸煳揖屯?。忘于我的指間,忘于我脫下忘洗的紅色短袖里,忘于灰飛的破舊樓道里,忘于我的此間少年。

私奔會(huì)曼妙嗎?歌曲從來如此。在沒有任何提示的情況下,它能跟隨我的意識(shí)跳動(dòng),畢竟我向來穿梭于過去和未來。南方天里,看慣了的景物很少有什么能讓我觸景生情了,往往都習(xí)慣私吞。這點(diǎn)大概每個(gè)人都一樣,畢竟在孤獨(dú)的時(shí)候。然而再次與最初的浪漫邂逅,還是一首歌將很多塵封的東西倒向我。

“跟我走吧……只要你愿意跟我走,只要你愿意不回頭……”

所以那時(shí)起,我的腦海里不是熙熙攘攘的巴黎鐵塔,也不是日暉下金燦燦的布拉格橋下,而是被古城的雋永鋪上神秘危險(xiǎn)而又浪漫色彩的愛琴海。我將這首歌刻在書桌的左上角,那時(shí)我以為的浪漫是可以帶著我愛的人去到這片天藍(lán)色的異域海灘,因?yàn)樗奖己芾寺?。我不喜刨根問底,但喜憑借自己腦海中的第一印象為這個(gè)古老的地域刻上時(shí)間和空間的圖案。我愛它。沒有理由。

很早以前聽老師說,由于分裂的地形結(jié)構(gòu)讓這片區(qū)域上的小農(nóng)經(jīng)濟(jì)和海洋經(jīng)濟(jì)異常發(fā)達(dá)。人們有自己的小作坊,自給自足?;蛟S那些遺留下來的浪漫風(fēng)格就是這樣一代又一代地刻入他們的骨髓隨后散發(fā)出去,讓每一個(gè)追求和渴望的人們懷揣著熱戀的心情來到這里。

后來接觸的東西多了,覺得這樣滿懷熱情地去追求著所謂的夢(mèng)想顯得有些蒼白無力,尤其是這樣一個(gè)容易沖動(dòng)的年紀(jì)。于是我決定安靜地沉下心來,好好掌握我本該具有的知識(shí),不想再將這些寶貴的時(shí)間花費(fèi)在無用的東西上了。因?yàn)槲覑鄣娜苏f:“每個(gè)人的時(shí)間都很寶貴?!?/p>

19年的夏天過后,紅色的短袖帶著我最初的夢(mèng)想,私奔到海的另一邊去了。

火花

反觀過來想了又想,覺得當(dāng)時(shí)的自己所做的決定好像是為了逃避現(xiàn)實(shí)而用力生產(chǎn)出來的,面對(duì)殘忍的世界,難免敗下陣來。海那邊退回了我的申請(qǐng)信,收到消息的那個(gè)晚上,天上沒有月亮,第二天下了場(chǎng)持續(xù)很久的雨,我足不出戶。

這里已然盛夏,還未到連續(xù)陰雨的時(shí)候。我翻開塵封的地圖冊(cè),熟悉的地中海,熟悉的愛琴海,熟悉的我很久以前就再未提及的夢(mèng)。小小的房間里透著暖暖的冷冷的燈光,昏沉沉的頭腦再也沒有興趣提起任何浮想聯(lián)翩的夢(mèng)了。

桌子上是好幾天前吃完的泡面桶,一些吃剩的果核,還有幾本翻開了就沒怎么動(dòng)過的書。周圍很安靜,靜得連蚊子顫巍巍地將口器插入我的皮膚中,我都能聽見血液流動(dòng)的聲音。我趴著,難受又要忍著。蚊子密不透風(fēng)地圍繞著我,將嗡嗡聲輸入我的耳膜,倍感孤獨(dú)的時(shí)候,我更趨向于將這浮躁的環(huán)境表達(dá)為愉快的盛宴。當(dāng)然,這是一人的晚餐,我可以無動(dòng)于衷地吃完所有。最后讓我不得不動(dòng)起來的是一通電話,來自海的那邊。

屏幕閃爍著他的名字。

“最近怎么樣,一切還好嗎?”“我……還好?!?/p>

上次通電話是多久之前了?大概是很久很久以前了,我已經(jīng)忘記了。意識(shí)里我以為他也是快要忘記我了,才會(huì)給我打一通電話。是這樣的。

他和我說,他已經(jīng)娶妻生子了,在美國那邊一個(gè)安逸的小鎮(zhèn)上?,F(xiàn)在是華爾街一名大亨,本來是打算生活在紐約市中心的,但考慮到妻子和孩子的身體狀況,于是決定搬到附近的小鎮(zhèn)上。

是我很久以前的夢(mèng)想。

“很浪漫,祝你幸福。”

掛掉電話后,眼角濕潤,蒸騰起一片很薄很薄的霧氣。燈光暗淡,一切都變得索然無味。那個(gè)夜晚注定是無眠的,四周很安靜,我在一片狼藉里做了個(gè)匆忙的決定。

半夜下了場(chǎng)雨,我來到街角的燈柱下。身體停留在29年租房底下那條街上的樹底下,意識(shí)回流進(jìn)上上個(gè)世紀(jì),我很確定是上上個(gè)世紀(jì)那個(gè)浪漫主義彌漫的愛琴海上。這里人海一片,我在熙攘的人群中,舉目張望。

好像找到了什么,好像什么也沒有找到。

藍(lán)天下,海鷗飛滿我的世界。

大概當(dāng)初對(duì)他說的夢(mèng)被遺棄了很久,重新找回來花了許多時(shí)間。但早已千帆過盡的意識(shí)告訴我總有一天能牽起愛人的手,私奔到每一個(gè)日落下,用綿長(zhǎng)的吻結(jié)束每一個(gè)夜晚。

租房下的路燈戚戚,一輛車駛了過來。回流的意識(shí)告訴我很多東西都沒變,但我明白有些東西是變了的。我向前奔跑過去。

這個(gè)夜晚我依舊無眠,回流的意識(shí)控制不住對(duì)于最初的理解,所以很多時(shí)候的路線并沒有按照最初的計(jì)劃去實(shí)現(xiàn),此刻的,還有以前的。

后來黎明快來了,我拿起手機(jī),決定告訴他。

屏幕很快地亮起了熟悉的名字。

“謝謝你,我做好決定了。”對(duì)他說完我便掛了電話,那個(gè)橫亙?cè)谖覀冎g的世紀(jì)的厚度在變小了。我知道的。

在意識(shí)尚未形成前,我對(duì)浪漫的理解是孤獨(dú)永恒的愛,是一個(gè)人偏于一個(gè)角落的喃喃自語和自作多情。但在意識(shí)形成后,我才發(fā)現(xiàn)這不過是在這偏頗迷離的認(rèn)知世界里,一束多么幽幽不起眼的火花。但我依舊認(rèn)為浪漫是孤獨(dú)永恒的愛,是我的理解,是我一直的理解,也是最初的理解。

許多年后,我找到了愛人,她在柔密的沙灘上抵住理性主義的狂潮,我也在一片唯物主義的洪流里忘記了物體本身的結(jié)構(gòu),每一天,我們都用一個(gè)吻結(jié)束夜晚。